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親権問題について

1 :父親:2006/06/13(火) 20:45:35 ID:MOAxMKa4
去年6月、妻の不倫のため親権は父と決め協議離婚していました。
ですが元妻から、その一ヵ月後に親権変更の申立てをされ、元妻への親権変更の審判がでました。
理由は「まだ母親の愛情が必要な年齢という事」です。

ですが、子供が元妻宅へ転居しないと言っています。
父親として、無理矢理追い出すことはできません。
今後、どうすればよいのでしょうか?
子供は長男11歳、次男10歳、三男6歳です。


2 :父親:2006/06/13(火) 22:49:51 ID:MOAxMKa4
どうすれば・・・。

3 :無責任な名無しさん:2006/06/13(火) 22:53:45 ID:TkA2GSfU
単発質問スレ禁止

4 :無責任な名無しさん:2006/06/13(火) 23:38:26 ID:PS4nNDT/
●ローカルルール(http://school5.2ch.net/shikaku/
第十条 自分のためだけに単発の質問スレを立てることは禁止です。
第十五条 質問者が第六条から第十一条の規定に反する行為をしたときは回答しないで下さい。

※特に最近、単発質問スレが多く、一部の住人の方がそれに回答しているケースをよく見ます。
このような行為はローカルルール違反ですので、絶対にしないようお願いします。

さようなら

5 :無責任な名無しさん:2006/06/14(水) 21:27:37 ID:N+3M0BW7
離婚協議したとき母親は親権があなたにと決まったときなんといっていたか覚えていますか?
それとももめることなくあなたに親権は決まったのですか?
今現在兄弟三人とも母親と暮らすことを拒んでいますか?
三男まだ6歳とゆうことですが、母親をこいしがることはありませんか?




6 :無責任な名無しさん:2006/06/14(水) 21:37:00 ID:wl2Ereh9
>>5
なにがいいてえの?

7 :父親:2006/06/14(水) 21:44:33 ID:lzk/B8up
元妻が不倫を認めた為、親権は私(父親)でもめる事なく協議離婚しました。
その際、後でもめるといけないと思い、双方両親を呼んで理由を伝え、元妻の両親も親権は
私(父親)で同意して、離婚届には、元妻両親が証人で提出しています。

長男、次男は離婚になった理由を理解しており、上級生から母親の不倫のことを言われ
たこともあり、母親の元へ帰る事を拒んでいます。

三男については、母親を恋しがると思っていましたが、先日、私に「お母さんが、
他に好きな人ができたから お父さんと住む事になったんやろ?前から知ってた」と
言われ、6歳ながらも気付いていた様でびっくりしました。
恋しがっている様な様子はありません。





8 :父親:2006/06/14(水) 21:58:38 ID:lzk/B8up
マルチになっていました。削除したいのですが、上手くできません。
削除お願いします。

9 :無責任な名無しさん:2006/06/15(木) 02:12:11 ID:UDA4/vOZ
例え子供達が母親を恋しがる素振りをみせなくともきっと恋しがる時もあることでしょう。もう一度親同士何度でも話し合いをしてみたらどうでしょうか。

10 :無責任な名無しさん:2006/06/16(金) 22:42:22 ID:lfUGTfZP
育児放棄などがあったわけではないのですか?
まあ離婚は不倫だけではなく他にもあったことと思いますが子供にしてみれば
どんな理由で離婚したとしても大きな傷です。
両親というものが一つなくなるのですからどんなことが理由しろ
子供のための離婚ではないことをまず頭においておきたいものです。
その中でも離婚という選択をしたのですから、どこまでいっても解決策ないのでは?
と思います。
決まったことに妥協しているだけであると思います。
お子さんも本当に本心で行きたくないのかお子さん自身も解らないのではないでしょうか。
判決で決まってしまった以上元母親とお子様と直接話し合わせて見たらどうでしょうか?
母親も嫌だというわが子と無理やり一緒に暮らしたりはしないのではないでしょか?
母親と父親さんの住まいは遠いのでしょうか?
もし近ければ、お子さんが好きなときに行き来できる環境を作ってあげてはしいと思います。
ところで離婚してから一年間ほどの間に母親と会ったりはさせていなかったのですか?
母親から会いたいとか声が聞きたいという言うようなことはなかったのですか?
 

11 :無責任な名無しさん:2006/06/16(金) 23:53:02 ID:xv0y1eRR
>>4が読めない奴は荒らしと同じ。

12 :無責任な名無しさん:2006/06/17(土) 16:21:11 ID:RtvKq2jq
うるさい

13 :無責任な名無しさん:2006/06/17(土) 18:57:03 ID:DZiMXpgP
>10
元妻宅との距離は2キロ位です。
子供自身も、会いたければ行ける距離です・・・。

母親には、こちら側から面接交渉を家裁で決めて会うように伝えていましたが、
正式には、子供達に会っていないです。
子供と母親が会ったのは、母親が小学校に突然現れたり、子供の塾に現れ、
「お母さんところへ帰りたい」と言う様に強要した時だけです。

離婚理由は、元妻の不倫が原因ですが、家裁には私の暴力が原因で離婚したと陳述書を
提出しており、また真実味を出すために必要のないDVの申立てもされました。
ですが、それが家裁に認められなくDVについては、元妻は「都合により」で、取り下げをしています。

ですから、話し合える状態ではありません。
私が声をかければ、脅迫されたとか、暴力を振るわれたとか言われます。

子供達も、離婚時から現状を理解しており、元妻が嘘をついている事に
傷ついています・・・。

14 :無責任な名無しさん:2006/06/17(土) 20:18:21 ID:Q8tcY+9J
お子さんは上の子はともかく下の子達は本当に理解しているでしょうか?
理解しているということは、あなたが夫婦の問題を教えているということですよね
それは間違っているのではないでしょうか!
お互いに子供に悪口を吹きこむようなことは絶対にしてはいけないことではないでしょうか?
それがたとえ真実の出来事であってもそのまま伝えるべきことではありません。
ある一定の年齢を過ぎ理解できるトシまでご自分の胸にしっかり閉まってほしいことではないでしょうか
自分の親でさえ信じれない子がとこれからいろいろな人間関係を経験していく中で決定的な壁になってしまいます。
まして今回では自分を生んでくれた人を受け入れられなくなっていますよね。
確かにそうさせてしまったことに母親の責任は重いものだと思います。
だこらといって「ママはこんなうそを言っているんだよ」とは教えてはいけないと思います。
どちらからも愛されて育ったことを教えることのほうがお子さんにとっては大事なことなのではないでしょうヵ?
夫婦のことは夫婦のなかだけで子供を巻き込まないよううにしてあげてください。

15 :無責任な名無しさん:2006/06/17(土) 20:36:44 ID:FNPEWHgH
三男6歳については、何も伝えないまま不安を与えないようにしていました。
ですが、今年の入学式前に三男から「お母さんに好きな人ができたから、お父さんと一緒に
住むことになこと、前から知ってたよ」と言われ、驚きました。
私は、子供達へ母親のことを悪く言ったことはありません。
元妻が、家裁への陳述書で私や私の両親を誹謗中傷されても・・・。

長男、次男は自分の意思をもっています。
父親として、実際は子供達は離婚を理解できるし、
大人が考えているよりもはるかに柔軟性に富んで、
現実を受け入れることができる年齢だと考えています。
子供にとって最も耐えがたいのは、今何が起こっているか、
それが何か分からないという不安と、これからどうなるのか
分からないという不安だと思います。
その不安を取り去り、安心感を与える為には真実を
話してくれる事を望んでいると思っています。

また親権変更は夫婦だけの事ではなく、子供達も当事者であり
意思が尊重されるべきだとも思います。

16 :無責任な名無しさん:2006/06/17(土) 21:38:19 ID:RtvKq2jq
子供を取られたくなかったら、どんな手を使ってでも元妻を苦しめるしかない

17 :無責任な名無しさん:2006/06/17(土) 21:52:34 ID:IwR3GuCL
>16
元妻を、苦しめる前に子供達を安心させたい気持ちです。

実際、子供達が元妻の所へ連れ戻されても、これからの養育監護で苦しむと思います。

今は、両親の援助を受けられても、いつまでも続かないのが現実。

18 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 07:06:00 ID:p176aDgC
せめてsageるぐらいはしろよ。

19 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 07:47:25 ID:gF7gghDq
すみませんが、以下のような事例でのアドバイス
をいただきたく存じます。

夫Aと妻Bには2人の子供(7歳と3歳くらい)
がいたが、妻Bが死亡した。
夫Aが2人の子供を引き取り実家へ戻った。
この際、Aとその実家{以降A家とします}は
親権を所有していることを理由に、
妻の両親(B家とします)に対し(弁護士だかの法律のプロを通して)
「以降、孫たちに面会することを禁止する」と言い渡した。
以降、B家は孫たちに会えないでいる。
この場合B家は孫に会う権利を完全に失ってしまうのでしょうか?

以上は、私がB家から受けた相談の内容です。
「孫に一目会いたいのだが、A家から拒絶されてしまう。
なんとかならないものか」
と言われたのですが、私自身、法律などさっぱりなものですから
お知恵を拝借したいということで書き込ませていただきました。
よろしくお願いします。

20 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 08:34:40 ID:B8HojtCp
常識が通用しない相手なら弁護士に相談するしかないな

21 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 18:14:58 ID:sBbQppxq
私(父親)は、親権者でしたが、元妻へ親権変更の審判が出ました。
基本的には子どもに対して、ごまかしのない正直な説明をしていました。
子供が離れて暮らす母親のことを考えるのは、当然の感情であり、その事も私は理解していました。

現在、母親と同居を拒んでいる子供達です。
子供達の意思を尊重して、監護者指定の調停を申立てます。
家裁は、どう判断するのでしょうか?


22 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 19:10:51 ID:vqi18dMv
勘当しても法的親子関係は残るのですか。

23 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 19:38:43 ID:5oPQqH42
>>21
今まで養育していたあなたから母親に親権変更が認められたという
ことは、実質的には、「監護権」を母親に認めたと言うことだから
難しいかも。ただ、お子さんの気持ちを最優先させることについて
母親を説得しては?

>>22
残る。そもそも勘当は法律行為じゃないし。

24 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 19:55:20 ID:sBbQppxq
>23
子供達が、親権変更の審判が出て、元妻宅へ転居を嫌がっていてもでしょうか?

今回の家裁の審判こそが、子供達へ必要のないストレスを与え、
将来の福祉等を侵害した結果だと思いますが・・・。

25 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 20:03:08 ID:ik4U0iDG
それは父親のあなたの勝手な思いやがりです。
たった11歳や10歳6歳の子ですよ。まだ恋愛をしたことも人間関係もままならないその子が夫婦の揉め事を
必死に理解しようと受け入れようとすることがどんなことか解りますか!
確かに母親は裏切った、これは許しがたい行為です。しかし
「お母さんに好きな人ができたから、お父さんと一緒に 住むことになこと、前から知ってたよ」
といわれたときに「違うよ」といえる強さを持ってください。お子様のためです。
私は幼いころ両親が離婚しました。8歳のことです。
私は初めは母親と暮らしていましたが、母親は父親のことを悪くは言いませんでした。
父親からは母が何か言っていてかと聞かれましたが、母さんと父さんは訳があって仲良くはできないけど父さんも母さんも
あなたのことは大事なんだよ。父さんに会いたくなったら会いに行けばいいし母さんにも父さんにも遠慮することはないんだよ」
確かに離婚の理由は気になりましたが、子供の私が間違った理解の仕方をしていたら間違った人の見方しかできなかったと思います。
二十歳のときに両親は教えてくれましたがその時は本当の意味で理解できました。
そしてそんなことを私に感じさせづ育ててくれたことを感謝しています。
離婚理由は、父の浮気でした。
正直父に何かあったことは感じていましたが、母が違うよといっていたので当時は勘違いか位に思っていました。
大事なのは真実だけを伝えることではないと私は経験上そう思います。
離婚を理解させることがどんなに残酷なことかわかってください。
親をに裏切られたことをかんじること憎しみが生まれることがいかに残酷か解ってください。
真実ではなく嘘でもそう言ってくれることがどんなに救われることか子供の身になって考えてください。








26 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 21:21:18 ID:sBbQppxq
>25
女性の立場から、考えればその通りだとも考慮できますが・・・。

私の子供達3人は男の子です。
現代の11歳、10歳は、自分が子供の頃より考えている事が中学生なみです。
心身ともに、発育も早い事をご存知でしょうか?
最初は隠していましたが、父親として嘘偽りなく伝え、現在の状況を伝えた事で
不安感から解き放たれ、子供達は明るく元気に生活しています。

ですから、一概に真実を隠し通す事が子供達に良い事だとは思えません。

27 :無責任な名無しさん:2006/06/18(日) 22:17:16 ID:mCBVwNe7
●ローカルルール(http://school5.2ch.net/shikaku/
第十条 自分のためだけに単発の質問スレを立てることは禁止です。
第十五条 質問者が第六条から第十一条の規定に反する行為をしたときは回答しないで下さい。

※特に最近、単発質問スレが多く、一部の住人の方がそれに回答しているケースをよく見ます。
このような行為はローカルルール違反ですので、絶対にしないようお願いします。


28 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 10:18:29 ID:NWPclA+S
私は女性ではありません。
中学生が夫婦間のことを理解できるほど経験をしてるのかってことです。
確かに私たちが子供のころに比べると発達はしています
心身の間違った発達が間違ったところに使われ大きな問題になっていることをご存知でしょ。
あなたはご自分で相談してるわりに聞こうとせずどうなんでしょうか?
相談する前にあなたの答えは決まっているように思われます。
どうしてもあなたが子供を手放したくないということですよ!
だったら何より子供を見ない母親だという証拠を作らば事ははやいです。
子供が母親を嫌がる現場でもDVDか何かに収め調停裁判で提出しなさい。
そうすれば子供の福祉を考えられ親権も看護権もあなたに間違いなく決まるのではないですか?
すでに母親を懸念しているのならその現場を証拠として収めるのは簡単なはずです。
お子様がそんなやり取りをご覧になって理解してるのならあなたのしたいようにしたらいいのではないですか。
あなたのようなお子さんと同じような問題を抱えている子供たちを見ています。
両親がしっかりしている、いい子だからなんてあてになりません。
理解しているのではなくさせられていることを本当に知りなさい。
母親が浮気をしたというのなら、お子さんの心の中ではあなたしかいないのです。
あなたに嫌われたら行くところがないから必死であなたから可愛がられようとしているのです。
たとえ母親のことを気になったとしてもそれをあなたに知られるのは子供にとっては怖いのです。
まだお子様は離婚を理解できる歳ではない!
これは間違いなく断言します。今子供に伝えることは離婚した事実ではなく
離婚しても両親から愛されてることです。
「ジャぁどうして離婚したの」と聞かれるのなら「ごめん」と言い続けください。
不安から解き放たれたのはあなたです。子供が自分の見方だと勘違いして!
子供はなおさらあなたから嫌われたら行くところがないと気を使うようになります。
お子さんも今必死なんだということをわかってあげてください。
私もわが子がいます。中学2年の長男と小学4年の長女5歳の次男です。
私が妻と喧嘩をすると後から様子を伺うように私たちを気にし始めます。
子供にとっては両親はふるいにかけられない人たちなのです。


29 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 10:45:24 ID:3k/jSkeK
>>28
あなたの言ってることはよく理解できるよ。でもそれもまた、あなたの
経験でしかなく、いろんな子供がいるし、いろんな親がいるの。あなた
のケースをスレ主に押しつけるのもどうかと思うよ。あなたが言うよう
に、今、スレ主のお子さんは不安で仕方ないかもしれない。だからこそ、
安易に「母親の元へ」と言っちゃいけないとも言えないか?不安とか傷
ついた心を今の暮らしのまま、少しずつ時間をかけて癒して行くのはい
けないことなのか?
個人的にはね、乳幼児には母親の愛情が必要と言われているのに、その子
たちの親権を得ようとせず離婚した母親が、わずか一年で親権者変更を申
し立てるのは身勝手すぎるとしか思えない。なんで、不安定な子供たちの
気持ちを乱すようなことをするんだ?あなたはスレ主に批判的だけど、こ
の母親についてはどう思うの?
ちなみに、自分は、両親の離婚で父親に引き取られ、その後、母親の元に。
なのに、結局また、父親の元に引き取られることになった。
なぜ、父親とずっと暮らさせてくれなかったのかと恨んだよ。
この母親が再び、子供を手放さないとも限らないんだよ。

30 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 11:21:25 ID:dHbYfzzS
>29
元妻は、いったん親権を放棄して離婚しています。
子供達の監護養育を法の上で放棄しているのですよ。
それを自分勝手に離婚一ヵ月後に、親権変更の申立てですよ。
申立て趣旨、これまでの元妻の陳述書は親権を得ようとデタラメばかりでした。
そういう虚偽の陳述書で母親が親権者になり、子供達が引き取られて幸福になれるでしょうか?
例えば、子供達は父親に脅えながら生活している状態だとか・・・。
子供達自身が、そういう虚偽の陳述書で母親に親権が移り、母親と暮らさなければいけない状況になって
子供達は当事者であり、事実と違う虚偽の陳述書で振り回されています。
本当に母親が、まじめに親権を望んでいるのなら、私(父親)を誹謗中傷せず、元妻の方で子供達は監護養育した方が
子供達にとって幸せである事を主張するはずだと思います。


31 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 11:38:19 ID:3k/jSkeK
>>30
あなたの怒りはよくわかる。
ただね、いいか悪いかは別として、親権者変更を認めてもらうため
には、「父親に怯えている」と主張するぐらいはよくある。
だからこそ、家裁は慎重になるはずなんだけどね。
というか、家裁も母親の陳述書を鵜呑みにはしてないはずだよ。
お子さんの心理テストとかやらなかった?

32 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 14:22:16 ID:dHbYfzzS
>31
子供達との面接調査はしました。
その際も、調査官は母親有利な意見書を提出しています。
三男に心理テストみたいなことをしましたが、横で見ていた長男、次男が
「お母さんとしか答えれないカードを見せていた」と調査後、私に伝えてきた為、
私の陳述書にはその旨を伝えています。
その面接調査も8ヶ月前に行われれ、現在では子供達の心情も変化しており、
はっきりと父親と同居したい事を「家裁へ伝えたい」と言っています。

確かに、母親の陳述書を全て鵜呑みにしてはいません。

審判の内容も、「双方監護養育には大差はなく、現に親権者が養育監護しており、
その状況に格別の問題もない」と判断していますが・・・。


33 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 17:42:33 ID:NWPclA+S
そうですね主さんに意見をぶつけすぎました。申し訳ない
母親はもちろん一番悪いと思いますよ!よく自分で生んだ子を置いていけるなぁと思います
親権問題と子供たちの心のケアはまったく違うと思います。
あっちにやったりこっちのやったりでは親たちの勝手でおこなわれること。
そうではなく子ども自身が自分の気持ちでどっちにもいけるようにしてあげてほしいと思っているだけです。


34 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 18:18:32 ID:3k/jSkeK
>>33
あっちにやったりこっちにやったりをしようとしてるのは母親だよ。
このスレ主ではない。
子供が自分の意思で行けるようにするのがベストだと思うけど、ス
レ主さんがそれを嫌だと言ってるわけでもない。だって、あくまで
も子供は母親のところに行きたくないと言ってるんだし。本当は母
親のところに行きたいと思ってるかもしれないけど、父親といたい
というのも本心かもしれないでしょ。
結局、子供の本心なんて本人にしかわからない。だったら、せめて、
現状維持が最優先されるべきなのよ。親権者変更を言い出したのは
子供じゃないんだから。
家裁は一体どこまで考慮してるのか非常に疑問。
ところで、親権者変更は確定したの?
これって、不服申し立てできないんだっけ?


35 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 21:24:57 ID:Lez19Inp
早く削除してくれないかなー

36 :無責任な名無しさん:2006/06/19(月) 21:37:53 ID:zgA0MQZI
>34
私(父親)からの陳述書には、子供達との面接は調停で決めて会うように
子供達の心情を考え、こちらから会うように家裁へ陳述していました。
ですが、元妻は面接交渉の手続きもしないで、勝手に会い強要を繰り返していました。
それで、私は仕方なく離婚後の紛争調整の申立てをして、勝手に会うのは止めるように
調停で伝えると、元妻はあっさり「審判が出るまで会いません」と言う事でした。
あまりにも自分勝手だと思います。
それでも、審判は母親へ親権を変更だと・・・。
子供達が、嫌がるのも父親なりに理解できます。

37 :無責任な名無しさん:2006/06/20(火) 21:59:25 ID:n9Y7X0Uw
スレ主さんの子供への愛情もおかしいよ!
子供を捨てた母親も、捨てられた事をそのまま伝えた父親も
親として子供を自分の都合のいいように洗脳してるって事だよ!
でもそれは仕方ないと思う。
子供はかなりかわいそうだけどな・・・。


38 :無責任な名無しさん:2006/06/20(火) 22:25:18 ID:kH9AChCj
>37
審判が出るまでは、子供達へはなるべく争いに巻き込まないようにしていました。
ですが、元妻の書いた陳述書は、ほとんどが嘘や偽りばかりでした。
実際、子供達は婚姻中から離婚、離婚後全てを見てきており子供達は母親に不信感を抱いています。
元妻の書いていた育児日記の中に「長男がいなければ、何処へでも行けるのに、いやいても何処かへ行きたい」など、母親が書く内容ではありませんでした。
離婚した事だけでも、子供達は傷ついていますが、嘘や偽りが通る世の中だとは教える事は、私(父親)にはできません。
その為、真実を伝えていく事にしました。その事によって傷つくと思いますが、父親として、何があっても「してはいけない事」などを教えているつもりです。


39 :無責任な名無しさん:2006/06/20(火) 23:10:45 ID:c/7r+Jn3
●ローカルルール(http://school5.2ch.net/shikaku/
第十条 自分のためだけに単発の質問スレを立てることは禁止です。
第十五条 質問者が第六条から第十一条の規定に反する行為をしたときは回答しないで下さい。

※特に最近、単発質問スレが多く、一部の住人の方がそれに回答しているケースをよく見ます。
このような行為はローカルルール違反ですので、絶対にしないようお願いします。

質問は質問スレでやること。
このスレは依頼済み

-----------------------------------------終了--------------------------------------------

40 :無責任な名無しさん:2006/06/21(水) 20:36:08 ID:hkLq1e/P
それではその育児日記を長男に見せれば。
もっと母親を憎むからお前にとっては都合いいよね。
母親のところに子供が行って懐くかもしれないって思うから怖いんだろ。
お前のスレを読んでるとそう感じるぞ。
まぁお前は33や37の言ってること解ってないようだけど、今やってることだって
母親の育児日記とたいして変わらないとだ。
そんなこと思う母親は失格だよ。そんなこと33も37も悪いって言ってるじゃん!
でも子供に「母親から愛されてないよ」真実を教えるお前だっておかしいんじゃないか
ってことだよ。どっちにしたって子供は傷ついてるんだから、そんなことわざわざ教えなくてもいいだろ!
自分で確かめこいくらい強く育ってろよ。帰ってきたわが子をしっかり受け止めろ。
てことだよ。ここまでってもし真実とやらにこだわるならそうすれば?
同時にここで質問やら相談やらやめろ。前に言ってたやつがいたが、質問知る前から答えは決まってるじゃね‐の?
だったらこいつに何言ってもいみねー。自分に好都合な意見しか同意しないよ!


41 :無責任な名無しさん:2006/06/21(水) 20:47:52 ID:Lj44N1c7
>40
子供達に愛情を持っている父親だからこそ、離婚後からは不安を与えないように
そして、間違っている事は間違いと教えていくつもりです。

愛情を取り違えている父親には理解できないでしょうが・・・

42 :無責任な名無しさん:2006/06/22(木) 22:23:52 ID:DD6Vp62a
>41
君も十分取り違えていると思うよ。

43 :無責任な名無しさん:2006/06/22(木) 22:33:14 ID:DD6Vp62a
うん。同感!
上で読んだけど、だったら育児日記子供に読ませたら?
ってマジ思う。真実伝えることが愛情だったら一番正確かつ正しい事実じゃん。
自分が相談しといて回答者を馬鹿にするって驚くよ!!!!
父親の前に人としておかしくないか?
早く消えろ。調停でも裁判でもどうぞ頑張ってください。御気の済むように。


44 :無責任な名無しさん:2006/06/22(木) 22:34:39 ID:DD6Vp62a
俺も同じく!
御気の済むように。


45 :無責任な名無しさん:2006/06/22(木) 22:37:51 ID:DD6Vp62a
あ〜ぁ
みんなからあきれられてる人発見ё
でもその通りだと思お〜う。


46 :無責任な名無しさん:2006/06/22(木) 22:39:19 ID:DD6Vp62a
あ〜ぁ
みんなからあきれられてる人発見ё
でもその通りだと思お〜う。


47 :無責任な名無しさん:2006/06/24(土) 06:21:29 ID:r5oZbe0I
まぁ 裁判に勝つにはキレイ事だけじゃ、勝てないからね、第三者から見て子供が母親を完全拒絶してる事実も必要になってくる。彼も必死なんだよ

48 :無責任な名無しさん:2006/06/24(土) 11:07:32 ID:aw2ONJV0
>47
現在、子供達が安定した生活環境である立証する方法はありますか?
写真、民生委員意見書、子供の連絡帳は提出済みです・・・。

49 :無責任な名無しさん:2006/06/24(土) 13:14:18 ID:r5oZbe0I
子供の生の声が一番じゃないかな?

50 :無責任な名無しさん:2006/06/24(土) 22:10:27 ID:3CAIx+7b
>49
それが一番だと思っていますが、高裁は口頭弁論などするのでしょうか?
私が高裁へ連れて行き、子供の生の声を聞かす事は無理でしょうか?
調査官が来てくれれば良いのですが・・・?

51 :無責任な名無しさん:2006/06/25(日) 02:13:45 ID:rO/TRNOa
コイツ、他の掲示板でも微妙に違う内容にしてマルチして、両方で同じ質問をし続けてやがるな。
回答者を何だと思ってるんだ?このカス野郎は。
回答者はお前の相談に乗るために生きてるんじゃねぇんだよ。
もっとよく考えれ。
大体こんな糞スレ上げるな。
分かってないなら教えてやる。
E-mail欄にアドレス書かずにsageと書け。
確信犯なら氏ね。

おまけに、子供に対して自分のとってきた行動こそが、最高の行動だと思っており、
否定的な自分にヤシの話は聞かないどころか回答者を馬鹿にする始末、と。
うざいことこの上ない罠。

52 :無責任な名無しさん:2006/06/25(日) 05:50:32 ID:dDLPIY1f
弁護士は何て言ってますか?

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read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
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